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债遥遥无期,我还在做垂死挣扎,戒之路(九)

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中国 unknown

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发表于 2019-2-2 21:48:55 | 显示全部楼层 |阅读模式
672天,单位事情太多,索性又是三天没来。这阵子单位运气比较不错,接了好几个国内很出名的大活,甲方基本都是500强企业,富的不要不要的。因为在单位是个小领导,索性每个工程都得参与,外加自己手里还有点活,忙得脚打后脑勺。现在弄得一有事情就得记小本上了,要不可能一颗烟的功夫,就忘到九霄云外了。
这么多天,戒赌倒是相当不错,可是我那个朋友今天又给我打电话了,不知道哪里来的神通,又申请了360还有个什么贷款,一下弄来了10个。结果不用说,再次一干二净。贷款方给他妈妈打电话了,又给单位打电话,说不还如何如何,没办法了,又给我打来电话。我不知道我劝了他多少回了,也不知道他想死,死了多少回……总之,我没说什么。后来他妈妈给我打电话了,我说不是我能借,我只是怕他再去赌,后来几个人谈了好长时间,我从同事那借了5000给他。他答应我卖房子,他们娘俩仅存的一套不大的房子……我这个朋友输了自己的事业,输了媳妇,输了孩子。父亲前几年去世了,就剩一个满头白发的母亲。现在输到没了房子,没了工作,他是一个新闻工作者,一个电视台的记者……
内心特别伤感,尤其是这种痛自己亲身经历过,仿佛一把刀再次从我心里走过一样疼。可是我无能为力,我不知道为什么一个好好的记者不去做,非要去赌到一无所有。我自己知道的,他就得输了100多个……这还不算原来的本,这100多个全是信誉卡、贷款,现在一屁股债,可是他现在心里还是这个想法,一有钱还要赌,还要放手去博。我问过他,我说你贷款下来10个,为什么不去还原来的,如果拆东墙补西墙,慢慢的,总会好起来的。他总是说自己欠的太多了,没法还,总想一步登天。……
我现在真的明白了,赌博啊,把人的外在经济基础摧残了,这没什么,最关键的是,把一个很正常,有理想有抱负的人,完全弄魔化了。变得不懂事理,变得歇斯底里,变得不是个人了。
借了他5000,我想的很开,可能说这话我很对不起朋友二字,但是我内心真是这么想的,我已经不打算要了,当是香火钱了吧……

很庆幸,自己能活下来。虽然我已是满目疮痍,但是我还是从死人堆里爬出来了。我现在站起来了,我得怕拍身上的灰尘,像个人一样,站起来!!!
674天,忙得不可开交,省下来一点抽烟时间来签到。
接了一个私活,弄下来可以进账5000,正好抵昨天资助我朋友那个。也许是老天爷看我还算是比较仁义吧,又给我一次机会。目前手里还有2个小活,弄下来都会有点收入,至于能否成,就看命和自己的努力吧。今天好几个朋友给我发信息都说要上岸了,恭喜各位,也希望还在迷茫的朋友清醒一点,希望大家都能上岸,不再沾赌。
677天,刚才看了看账本,应该还有2万块钱,就可以把欠父母的16.5还清了。这块压在我心里,重重的,沉沉的,永远也挥之不去的大石头总算快卸下去了。正好父母想买房子,拿这个抵首付了。剩余的我帮贷款,也算是自己为父母做点心安理得的事了。其实贷款还是欠钱,不过总感觉这个和赌博的性质不一样了。
长长的喘了口气,仿佛多年的伤痕痊愈了一样,内心是无比的复杂……
更新一下新的债务……
1广发3万
2招商2.5万
3民生2万
4建设0.2万
5平安2万
6广大2.5万
7农行1万
8我同事 3万
还有16.2的债务,估计过一月还能下去点。虽然多了一个房贷,但是依然感觉特别幸福,总算见到光亮了。下一步准备把同事的还清,虽然只有同事的没有利息,但是还是那句话,心理压力太大了。况且,再不还,自己心里也过意不去了。
678天,一会出差,公司决定成立集团,去一个吃喝玩乐的地方开会,要求部门经理以上级别全部参加。从大的角度来说自己也挺高兴,毕竟单位效益越来越好。而且已经定下来,给我们加工资。外加今年自己接了好几个大活,如果不出什么问题,应该可以在18年上岸了。另外,这段时间到年底,决定考察和我职业相关的几个项目,如果有可能决定明年自己小投一点。我不能满足只上岸,我还得让自己包里充实起来,没钱的日子太难受了。

679天,超级开心,终于把父母的钱还上了!!!
什么都不说了,纪念这一天,心里压力终于解脱了。
684天,一晃好几天没来,每天都是7点多一点就到单位或者6点多就已经离家出差,然后晚上8点多甚至10点到家,很是辛苦,这里的苦滋味没人能知道,但是我依然很开心,父母的钱还上了,正好用这钱帮父母把买房的首付付了,我给担保贷款。下一步就是我同事的欠款,争取年底之前还清,明年把信誉卡弄清。
有时候累得有点支持不住的时候,总是想想我还的这些债务,想想自己孤独无阻的时候,在死人堆里嚎啕大哭,想想自己一步一步艰难的死神手里爬出来的时候……一想起以往的事情,我就觉得现在还是幸福的。
明天还要出差,去内蒙大草原,一个我很向往的地方,也许还要四五天才能回来,恐怕又不能来签到了。希望各位朋友都加油,也希望自己最近还能有收入进账。
685天,自己也没想到,能混在了锡林格勒大草原上,而且昨晚还有幸住了一次蒙古包。在草原有个工程,借此机会还骑了一次马。感觉草原好大,和沙漠没有任何区别,而且还去了次无人区 不过说实话不太喜欢这里,还是喜欢自己的家乡。
689天,昨天突然来个加急的事情,又没写上,今早再来,也想不起来昨天想说什么了。
首先,还是为四川地震离去的人默哀,愿逝者安息,生者坚强。
死亡,真是个很奇妙的东西,有的时候你觉得自己远离死亡,但是它却时刻伴你身边,一个突不其然,它就来了,让你感觉无处可防。有的时候觉得自己很怕死,试想如果自己死亡那一天会是什么样子,世界一片黑暗了,所有的一切都随着而去,说白了,就等于是这个世界的灭亡。有时候又觉得无所畏惧,你躲不开的,怕又能奈何,更何况,自己还没到花甲。所以自己再想,是不是父母的脑子里时常会有这种人生的慨叹呢。既然有,那么他们就更在乎身边的人,更在乎自己的生活,更在乎感受……

不管怎么说,自己的死亡都是在父母之后的,所以我现在想的不是如何面对死亡,而是如何去陪伴年过花甲的人,让他们感觉不到死亡。这也为什么现在我一直想让我的父母活得幸福一点的原因。其实,中国的家庭都是最看重咱们儿子一代,我倒觉得三代来算,最是宝贝的反倒是爷爷奶奶一代。 2eb2564e9258d10994ca1e51db58ccbf6d814d0a.jpg




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 楼主| 发表于 2019-2-2 21:50:22 | 显示全部楼层
694天,又是几天没来,忙着赚钱,忙着工作,忙着给父母买房子办贷款。前天晚上从单位回来的时候,看见夜晚的路上,好多市民都三三俩俩出来逛,感觉他们过的好悠闲。到家冲热水澡,顺便电话处理点工程上的尾巴事,再洗漱后突然发现转眼就到11点了,倒头大睡。昨天星期日,收拾下自己的山地车,收拾收拾屋子,去图书馆借了几本书,理发……总感觉事情多的没完。
父母的同学张罗出去玩聚会,去附近的海边,一个人300报名费,我父母居然嫌太多给拒绝了,我听到消息后,果断补上名额。不能再让父母这样活下去了,今天下班之后再给二老买点路上带的东西。我得想尽办法弥补我的过失……
695天,城市里接连下雨,一下雨我们这边就等于放个小半天假,所有的工程基本全部停滞。晚上骑着共享单车逛了一圈,看看广场上大妈跳舞,看看路上的车水马龙,看看烤串门口各种坐小桌里豪情万丈吹牛比的爷们,看看这个城市的万家灯火,还有许许多多道不完的故事。突然感觉那一刻自己好轻松,好悠闲,对了,晚上咱也跟着奢侈了一下,花10块钱要了路边上的2支羊肉串、外加6个豆腐皮、一个烤肠。
又累了这么多天,感觉自己越来越虚、颈椎难受,一转头咔咔直响,鼻炎总是发作,时不时就开始流鼻涕,等都忙完了,还要加强锻炼。
这几天又小赚了一笔,等攒够了,接着还钱。
696天,我一直认为我是一个运气不错的人,即使我是通过自己努力才还上这么多的债务的,但是我不得不感谢上苍,有人说这个真的和命运有关,我不知道这个是否正确,但是你不努力,不付出,是没有人可以来帮助你的。记得一个电视剧还是什么里有个故事,有个虔诚的教徒,不幸落入海里。正巧路过一直船,船上的人要救他,教徒说不用你们救,上帝会来救我的。后来又来了一艘船,船上的人再次伸出援助之手,教徒再次拒绝,他说上帝一定会来救我的。后来这个人死了,死之后他去上帝那责怪上帝,我是你虔诚的教徒,你为什么不去救我。上帝说,我已经安排了两次,路过的那两艘船就是我派去的啊……

697天,城市里又是暴雨一场。而且一会下一会停,搞得什么活都被迫停止。这几天鼻炎犯了,一个劲的打喷嚏。看来运动又是越来越少了。最近又进来点收入,可以还信誉卡了。不赌这么多天了,生活真是越来越好了。希望自己能再挺半年吧,虽然感觉特别累,但是要坚持住。希望早日能够上岸。
698天,从早上就想写,直到现在才有时间,客户一波接着一波,事太多,今天本来一个可以赚到钱的活,让我一不小心报价报低了,有点后悔,到手的银子丢了。没赚到钱,却得到客户给送的一箱子桃,呵呵,想想自己都觉得可笑。
昨天晚上在家附近,突然发现一堆日本小孩来这踢足球了,细细打听才知道哥德杯在沈阳开了。这么多长时间,一点也没关心体育的事,看来自己真是与足球绝缘了。也好,算是好事吧,毕竟现在经济压力很大。计划力争18年上半年上岸,还要继续努力。一会晚上吃晚饭参加暴走去,锻炼+赚钱,我想现在我的生活只有这些了。
699天,星期日,本来计划去骑车的,结果一脑门子事,硬是给我逼到单位来。到了单位处处碰壁,三件事全临时泡汤,还一件事挪到下午了。正好有时间写点东西。一会写完这个,就去网上打打广告,看看还能不能弄来点生意。我来吧里,现在基本都不看那些赌的帖子了,基本就是写自己这个。有时候看多了,反倒不好。我建议戒赌不坚定的兄弟也不必要每贴必看,看多了,不一定是好事。昨天晚上和客户吃饭,计划明天多报出点,把我这个月的利息弄出来点,这样又可以省一点。过日子嘛,紧一点就能多还一点了。
700天,恭喜自己坚持到了700天。

1广发2万
2招商3万
3民生2万
4建设0.6万
5平安1万
6广大1万
7农行3万
8我同事 3万


还有15.6的债务。争取年底之间缩减到10个。
701天,最近自己的收入又没有进账的了,一端了财路自己这就要吃紧,没有钱只能靠信誉卡里的额度来维持生计,不过有一个好消息是信誉卡T+0收费改成63了。不管怎么说,省一点是一点啊。眼下转手又这节日那节日的,看来又要破费了,看来还要努力赚钱。继续戒赌,继续发狠赚钱。
另外恭喜快上岸和已经上岸的几个兄弟,恭喜各位了。希望你们在岸上等着我!
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 楼主| 发表于 2019-2-2 21:52:45 | 显示全部楼层
702天,老板家的大女儿考上大学——至于什么学校怎么考上的这里就不便细说,现在问题来了,不知道该上多少银子。这周六就请客了,那孩子一身名牌,带的表3万多,手机顶我一兜子的,一般东西是看不上,买东西肯定不行了。想想还是直接上礼吧,看来这个月又要白忙活了。不知道上多少……愁人
703天,特别不顺今天,好几个工地接连出事,电话一个劲的响个不停。运气不好的时候,喝西北风都塞牙啊。这会坐着想了想,突然感觉不该生气,没有用,我都是死过好几次的人了,就算再不好又能怎样,什么事都比死了幸福啊。有些事即便再麻烦也应该坦然面对,犯不着自己在这生闷气啊。还有就是害我的人,现在让人抓了把柄了,所以闹心也没有用。将来等我缓过来的……。人啊,得学会调控自己的心态,一个玩赌玩了十多年的人,更不应该和自己生气啊!
好吧,来吧,让暴风雨来得更猛烈些吧。
704天。昨晚鼻炎严重发作,可能是换季的事,外加心里闹心事太多。一个劲的打喷嚏、流鼻涕,鼻子像自来水关不上闸一样,半夜醒来难受得不要不要的,烧点水,用纸巾强堵自己的鼻子,一个人靠着墙就这样难受着。我不知道你们各位可曾有过这样的感受。就是没有人给你帮助,没有人给你照顾,更没有人哪怕发来一个虚伪的嘘寒问暖的信息。就这样一个人静静地挨着。那个时候自己甚至想到了死,自己会不会就这样难受的死去……这一夜熬的太难受了。白天上班一天都带着手纸,去过好几个医院,没有任何办法,最好的办法就是锻炼。希望自己可以早点熬过去吧。
708天,辛辛苦苦赚了点钱,到今天又全部还给银行,眼睁睁的看着自己含辛茹苦赚来的银子,眨眼就没了,心里特不是滋味,还钱的日子没人能体谅自己的心里有多难受。看着卡里的余额再次回归到几百块钱,心底里都瞧不起自己。这几天鼻炎越来越严重,真怕自己扛不住了。过几天还能有个进钱的活,希望自己能赶快好起来。
709天,有时候发现穷得一干二净的日子也挺好,因为一切抱有幻想的东西全部给无情的帕斯掉。所以有时候反而活得清清静静,早上偶尔看见一个拾荒的人,突然间感觉人家倒是活得简单无比……


昨晚本来想早点回家,谁知道还没下班呢,就接到圣旨,河南一个很大的工程的人来我家参观,陪着在单位熬到了晚上八点,饭还没吃,后续就是陪吃,陪喝,然后安排住宿……本来鼻炎就难受,这一晚上更是死去活来。饭菜倒是很好,除了螃蟹虾鸡鸭鹅之类的,连河豚都吃上了……我总是在嘲笑自己,一天穷得叮当三响,却吃得越来越胖……
对了,还有版主通知我什么七夕征文,说我被吞楼,让我重发,这什么意思啊,不怕各位笑话,我不明白啊。
714天,在家又和媳妇吵架了,这也看不上我,那也看不上我。让我给孩子打个课程表,我这边每天乱套事太多,连续2天给忘记了,第3天打出来了,我又给忘办公桌上了。回去媳妇这个看不上,外加这几天鼻炎特别厉害,一个劲的流鼻涕,关心体贴的话没有,居然嫌我弄得鼻涕纸哪里都是。忍无可忍,一怒之下,又吵架了。
有时候自己也挺伤感的,感觉什么难事,破事,闹心事都摊到我身上,总感觉这个世界上没人可以信赖,没人可以真正的帮自己。我到昨天为止,下个决定,不能把所有的财产都留给家里了。从上次提离婚,她第一句话就是,那房子归我——这话让我伤心透顶,一离婚了,第一想的居然是财产……
有句话怎么说的来的,男人有多少钱就和女人的年龄一样保密,虽然我现在依然是个穷鬼,但是我得留私房钱了,给自己留,给父母留……

719天,这几天连续奔波,从沈阳到灯塔,然后转到锦州,再然后是天津,泊头。我自己考察了一个小项目,这次看看如果可行,我想试验一下,毕竟总给一个私人老板打工也是不稳的,不一定哪天自己就被扫地出门。

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